右手温暖左手

就这么看完了,本来以为不会看完的电影却看完了也许就代表我认为它比我想象的好.

这电影对于我是有意义的.正如电影中所言坚强的人受伤时更重.

在彷徨无助时起码我在电影里看到了一种信念的支持.

什么是信念?就是余文乐对高圆圆无声说的"我和你都拥有无比的坚强,我要和你走过人生的每一步."也是高圆圆所要的"我要为你生一个我们的孩子."

无论是高圆圆与余文乐还是水野裕子与福田诚都是一样的,只要还有万分之一的机会,坚持就是最大的一份幸福.否则可能就此生最大的遗憾.

心情果然好多了.YEAH..:)

反正就是看完了,快餐一顿.

发表一句就是:"哗!原来这世界猜拳有这么多的花样!"

原来我,我本来就是乡巴佬!

也不知道为什么这么不爽.有这些不顺之事:

1.股票亏了

2.股市的钱转不出来,没有钱买同升一号

3.去公安局拿通行证,结果电脑坏了,等等等....

4.连额头正中都不知道红瘀了一块

5.肥到停不下来,这鬼病把我这几年的努力都毁了.

一切都是那么TMD!

韩国电影<美女与野兽>.当然又是象童话一样甜蜜的

"你认为我为什么要去做眼科手术呢?
我想看到你笑,你哭,想要你进入我的生活里.
难道我会因为你长得不好看而不爱你吗?
不管这世界是明亮还是黑暗,我都爱着你,
不管你是王子还是野兽,都和我在一起好吗?"

 

全天下的女人男人都会爱这样的爱情故事?

还是只有恐龙青蛙才爱?

至少我爱!

一群男人涌进房子时候,觉得房子窄了很多，

但幸亏我们家房子很大,

于是我搬了张凳子,

我也算是坐下了.

是的,这是学校所有工会的人.

这是组织来关心我了.

大大的信封里装着慰问金150.

呵呵.意外之财.

虽然有点寒酸,但是对于我来说有钱就好.

事实上这种象征性质的探问就是象征性的.

用一句老话就是:

匆匆地来,匆匆地去.

当然我还是抓住机会.说了些病情.

尽量为回去以后减轻工作量铺路.

我还是怀念上星期老陈,

宁愿不进我家门,

请我去看个电影好了.

那样好象比较窝心.

 

找到的这大本卡本.里面有超过150张闪卡.

全是美少女,我的女神,以及幽游白书.

这是我高中到大学一二年级间收集的闪卡.

 

以前有一种机器.红色塑料方形居多.

每次放进一个一块钱的硬币,然后就会吐一张卡片出来.

老板都很会做生意,都有一大盘一元硬币专门帮客人兑换纸币.

每一次的卡片都是未知数.

所以每次放进一块钱,去扭动那个键时.

心里很是紧张.

得到希缺的自然高兴,

得不到喜欢的就心有不忿,寄望在下次.

 

似乎喜欢这么幼稚游戏的只有我.

象高中这样的年纪喜欢明星的也有一些.

那时师大后门未拆掉的精品店最多这些机器,

有时放学后口袋里有钱会专门骑单车到那里去摇闪卡.

记忆中那些女生摇到在明星机里如果摇到黎明.刘德华或者还是中分头的郭富城.

那么摇到的女生就会得到身边一群女生的羡慕声,

如果摇到的张学友,那么也是可以凑合的.

至于其他的明星,就见个人爱好了,

那时我曾经有一张林文龙的,自己很是宝贝.

觉得他真是自己的白马王子.

但摇明星多是失落的居多,

那时除了四大天王似乎其他人都是不红的.

物以稀为贵,最好的四大天王自然很少.

 

幸亏,摇明星闪卡并不是我的爱好.

我到现在也是在这方面不存在智商,

我最爱的是卡通,

往往在明星机旁边的卡通机前我专心地一块硬币一块硬币地放进机器的嘴巴,

然后扭出一张又一张或喜或悲的卡通人物闪卡.

这150多张美少女就这么出来的...

 

回忆当初,我最大的感觉是

我当年的生活还真的挺多姿多彩的.

然后现在写完之即,最大 的感觉是

我当年所有的零用钱原来就这么葬送掉的

真是搞不清楚,当年爱上这东西是对还是错.

 

 

许多时候觉得自己很象隐形.

因为人海实在茫茫,自己渺如一沙,

于是早就认为自己不会为人注意.

于是在就习惯居安一角落.

这种想法的应该并不是我一人.

记得在163的BLOG上曾经见到有一个人一天的博就说:我怀疑这个空间只有我自己会来.

呵呵,当时因为有相同的想法就加之为友了.

但当然此后也很少上他的博.

 

我的MSN习惯自来自往

在上面也是自言自语.

以为这是自己说给自己看的话.

但原来不是.

今天因为MSN上无法连接到MY SPCAE,

而我又想写点东西.

用"右手温暖左手"去搜索自己的SPACE.

意外地.

找到有人来过的痕迹.

有两位同志喜欢我博上对"右手温暖左手"的注释.

这样算不算意外惊喜?

至少对于我来说是.

 

往往事实总与事实不尽相符.

连这样自以为无人关注也是.

其他的就更是.

我对我的病,其实自己也说不清.

近来很是厌烦别人不停地去问候我.

虽然是出于关心,问候我病情.

但是假如每周一问,然后每周我都要答一句"没好."

当说出这句的时候,自己心里相当的沮丧.

因为再一次地提醒自己.

又过了一个星期,但自己依然没能好.

很沮丧.

于是很无礼地不愿意答任何一个人这个问题.

只为了不想自己难受.

也在想,当这样关心我的时候,有想过我的感受吗?

于是更加地不愿意回答.

 

曾经想过,这样到最后,

我的结局应该是被大家去遗忘吧.

但就是很任何地宁愿被他人遗忘.

 

我这样在病中活着是不健康的.

不健康的躯体更应该有一颗健康的心灵.

回归到今天的话题"暗中有人看见你".

除了别人暗中看见我外,

在发觉这个事实前.

我因为查找甲状腺的位置找到了一位在台中民视工作的美女的博.

她也和我有一样的病.

她令人我诧异.

吃了2年的药她突然一天脖子就肿得象什么一样.

但她却以这样的笔去介绍甲状腺的位置.

在锁骨上方,喉咙下方,有一只蝴蝶停在那里.

但我现在的情形是

我那只蝴蝶的翅膀上方,

完全鼓起来了,

 

是的,真的累.

昨天从澳门回来后,努力地把今天补习班的卷子改了,把课备了.

今天一直睡到10点.不得已才起来.

吃过饭就出发到环市东再转战到广图上了一下午的课.

一点精神也没有,连上课时候都觉得自己很累,真的不曾有.

回来后胃口狂好,吃后又想吐,现在只想睡觉.

睡吧睡吧,梦中连我欠广发行的3000元卡数也会不见.

  总有人言热闹地方最寂寞,寂寞的地方最热闹.

   这已经是城市人心底最痛的一处.

   结婚宴上我总喜欢听婚宴主持人说新郎与新娘是相识然后相知最后相爱的。

   人生在世，有多少人能够相识？

   有多少人能够相知？

   有多少人能够相爱？

   正因为少而又少，能得到多么有幸。

   正因为少而又少，所以多数人到伤神处，环顾四周，往往形影相吊，怅然泪下。

    走出大街，人影交错，连辨认自己哪一个影子是自己的都所需费时，但这么多同类，精神上“相识、相知、相爱”的人却难求之极。

    现在的城市人都是孤独的怪物，每逢想到这个话题，我就想到《单车男》，网络通讯的发达，沟通越是轻易，人的交流就越发的轻浮。轻浮的交流又岂能解决心灵寂寞的问题。

   如果真是知己又岂是在热闹之地方能寻求得到！

   如果真是寻求知己又岂能在多，而不明白“人生得一知己”而无憾之理。

       庄子有云：“君子之交淡若水,小人之交甘若醴,君子淡以亲,小人甘以绝”

   朋友乃是一雅事，“有约不来过夜半,闲敲棋子落灯花”又何妨？

   相爱乃是一幸事，若能“不管相爱的时间有多长或多短，不管相爱的距离是多远或多近，若都能始终温柔地想待，那么所有的时刻都将是种无暇的美丽。”其他的其实一切都是闲事。

　　  只要认定一个真正的同类，用心去经营。这辈子如此长，至少也会得到一个半个。然后把岁月划分为每一天每一刻，那么与相识的人相知或者相爱最后相伴走完这一躺人生旅途是否也并不过于不可能？

    这样后，“死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。”就不再是城市人的噩梦！

 

     这两天真的和"离别"二字难舍难离.于是当两天过去以后,我觉得自己有必要去认识一下如何面对离别这问题.

    说说诗吧.现代诗能即想起的是<再别康桥>,想那徐先生在离别之前人生多么温婉如水,此阶段的他仍算是"书生一齐,挥斥方遒."的,但离别后相必然他也知道人生从此不能再单纯.此是为何?想想我们自己大学毕业时候,在学校门口把四方帽子一挥,或者拖箱携包地送到车站.那时候我们对于离别作何想法?学校里离别的旋律不单为朋友而悲歌,也是为单纯的青春而作祭曲.从此带上面具,,走上那漫长的职场;更是要披挂武器,去砍劈人生的种种荆棘.相同的感受，要去理解徐先生离别康桥的心情的起伏也就不难.但走上那不归路前,面对那眷恋至深的康桥他除了喊出" 悄悄是别离的笙箫； 夏虫也为我沉默， 沉默是今晚的康桥"外,他却仍能说"悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖， 不带走一片云彩。".这样洒脱面对离别，方为永远的赤子之心.

    离别往往告别的不是朋友,而是告别自己对朋友的依恋.距离是可怕的一件事,不见面是否感情就会疏远?时间又是另外可怕的一件事情,它是最可怕的情感敌手.久而久之,是否朋友就对面不相识,爱人就无疾而终?<笑傲江湖>里你最喜欢什么?能舍死共死的知己又岂是时间,空间,种族或其他所能割断.想那刘备,云长,翼德三结义,后于乱世中又几分几合,想那徐庶为母别刘,然后投操,终身不离操,却"永不为其出一计"却又是为何?"若是长久时,又岂在朝朝暮暮"此句是我们应该紧记心头的.

    想写这个话题,就不得不提<超人归来>(我刚在半小时前看完).商业大片本无可观之处,但是里面却提到"孤独"二字.人生间仅仅只有会飞的超人一个,他上天遁地,何其孤独?但他耳边却有话语提点他,"人类需要你,既然当你不再能帮助他们的时候他们依然需要你."这样的人孤独吗?形单只影就孤独了吗?不,但傅雷也曾经提点儿子,你的心灵能创造出和你志同道合的知己.当超人得到如周总理十里长街的人群为其祈祷祝愿时,他也达到傅雷对儿子期望的人生至境.或许我们没有这些伟人超人如此伟大，但是身边能使我们的不孤独的人难道就少？

　　在＜超人归来＞中，关于离别我们还可以想到一点，现世中我们拥有电话，网络，甚至轮船，火车，飞机，为什么距离依然那么远？这所谓的距离是来源自地球表面还是来源自我们的心？故事的最后,超人再一次告别心爱的女人和刚重逢的儿子再一次重上云霄时.似乎留给超人或者爱他的露易思的是不尽的遗憾，但那声声的"goodbye"回荡耳边时，我就不能否认坚强的情感永远可以超越时间，空间．"海内存知己,天涯若比邻.无为在歧路.儿女共沾巾."只要你愿意，那再远都会＂always round"．

　　最后想到一首歌．这首歌可以的话，在离别时候多听几次，心情就会有所不同．

　　＜ＴＯＤＡＹ＞：

离开这一刻感觉不会忘记
朋友抱拥告别明天各自远飞
难得并没伤感依依不舍顾虑
重拾昨天乐趣一堆
曾经每一天相约找美丽去
陶醉美的故事互相勉励去追
曾经望着天空一起哭泣至睡
临别说起亦笑相对
别了依然相信以后有缘再聚
未曾重遇以前要珍惜爱自己
在最好时刻分离不要流眼泪
就承诺在某年某一天某地点再见

today while the blossoms
still cling to the vine
i'll taste your strawberries
i'll drink your sweet wine
a million tomorrows
shall all pass away
are we forget all the joy
that is ours today

也许是为了多数的朋友能知道上哪找我,找不到我也找得到我的心情.

是的, 我想让所有朋友都还是知道知道我过得很好.

为什么页面反应这么慢.对于我这么急性子的人是很难接受的事情....于是要另择地而栖息了吧?

如果给你一袋金钱，但全世界只有你拥有，

你会要？

如果给你一个爱人，但全世界只有你自己，

你会要？

如果给你一部电脑，但全世界只有你说话，

你会要？

如果给你一顿美食，但全世界只有你品尝，

你会要？

如果给你一个朋友，但全世界只有你认识，

你会要？

往往总是不如意的事比如意的多。

许多年前曾经在作文本下一个愿望：在炊烟袅袅中等待他归来，然后灯下共孩儿用餐。

这就是如果。

许多年前曾经对双亲许下一个承诺：在两旁都是大树，很长很长的路上行驶，尽头是我送给你们的大屋。

这就是如果。

许多年前望着中信的顶层立一誓言：那云霄顶一层是属于我的。

这就是如果。

 

在梦想里，如果轻而易举。。

在现实里，如果遥不可及。。

伴侣其实是一样很可怕的事。

因为休戚与共，因为同患难而未必能共富贵。

一整天都无法笑出来，发觉问题变得很严重。

用我的青春去走一段未知的路。

又如何？

告别往昔的幻想，更要隔绝一切的可能

只对他人的解脱暗自高兴。

幸亏，你最爱的不是我。

如此如此，成熟一点对待人生，贫穷一点处理生命。

每天早上他都把我叫起来。

每次我说“谢谢”，他总说我客气。

每次我说”辛苦了“，他总说“不辛苦”。

昨天晚上又一夜，6：30他那边短信准时发过来。每当这种时候，无论我多么渴睡，我都会立马摩挲着找出手机来，回他一个。

今天我说：“：），辛苦了。”

过不会他发回来：“不辛苦，叫你起来我不觉得是辛苦。”

这句话有着责备我不理解的意思吧，但是即使责备我却被骂得很温暖。

只是这么久了，我也习惯了他这种叫唤。早也象他所说的，即使觉得他辛苦但却已能心安地接受。

今天这句不是那个意思，而是知道昨天他很累，于是想到为了我们所谓的将来，他这么辛苦！

如果当日子过去了，他还是每天叫我起来，但我们都不再为生活发愁，而是象老人一样一起喝茶，逛公园，爬白云山那该多好。

早上赶着出门到中山一，干老师病了，我答应给她顶课，顺便赚钱。

到地铁站要掏钱才发现自己身上没有分文。

奢望之下，我翻遍了整个袋子。

可是一张纸币或者一个硬币都没有。

羊城通也没带。

银行卡也没有。

看着那走动不停的大钟，我惟有出此一策：借。

这是人生第一次讨钱！

但出师不利，地铁售卖硬币的美女婉转地拒绝了我，她说：“不好意思，当我穿上制服后，身上是不能携带钱的。”

——现在回想，可以理解，卖着卖着柜台的和自己口袋的分不清那就。。。

但当时被她拒绝的那一刹那我感到了绝望，公职人员都不能借给我，我实在不能指望哪个路人能在大清早地铁站对我发善心。

这是个人不能信任的时代——前不久我妹妹在好又多门口也“果断”地拒绝提供手机帮助一个忘记带的太太找朋友。

上班前最后的星期六，我有了厌倦症。看着案头的工作，不想动就是不想。

明天是元宵，今天我请了全家到怡景吃BUFFET，人很多。

老爸说“明天元宵，今天人多，明天人更多。”

出来时候为了散步和妹头到JUSCO散步，玩偶大减价，记得上次和公老逛的时候他还说要送的小熊已经减价到了48。到处都是情人节的礼物。

最后我们挑了6只彩色小鹿，送一对给姐，妹头自己又一对，而还是买了两只，一只给自己，另外给他。

长得很漂亮呢，不信看看图：

 

 

虽然距离很遥远，我也告诉自己过得很淡然，但淡淡地即使不思念也有一个人就这么在我心里。

身边人全都一对对的了。衣服还在MAY那，要她请我喝咖啡，她却说需要钱结婚，隐隐约约地就有了结婚了影子了。

身边人全都一对对的了。但有一个人淡淡地在心里，我却依然一个人生活着。结婚还在遥远的未知那头。既然如此，我就祝福所有人结婚快点，快乐点。而也祝福我自己，不结婚也快乐，快乐点。

从正佳从来时候，突然说起一个话：“这么多的节目，除了他的生日真的全是我自己过的。”

但还是快乐的。

明天我会有什么陪着我呢？

有祝福也好，有思想也好，有自己也好。

但其实明天的元宵我会和家人一起过，继续我们的HAPPY FAMILY  DAY。

真的非常感激，令我不寂寞的家人。

 

出来工作第4年，老爸都没曾帮过我。

在别人眼中很奇怪，在我心里却觉得理所当然。

其实老爸爸也不如别人想的那么神通广大，再说他已经什么都给我了，工作不给我也没什么可苛责的。

但今天他却给我找了一份6K的工作。

职责：董事会秘书。

本来以为老爸永远不会干的事情却出现了，其实他也必定为我的工作和所谓的 美好未来一直焦急，只是在今天之前无能为力而已。

6K不算多吧，但其实已经比我现在的多很多，很轻松很多。

而且这是我很难得的机遇，我是一个老师，转工其实是很难的，有谁会请呢？什么也什么！

我应该好好把握珍惜的——但我拒绝了。

我需要一份稳定的工作，虽然当老师收入很低，但我看得见我赚多少，而不用担心明天也许会丢饭碗，这样是否会减轻某人的负担。

而且老爸虽然觉得工作还不错，却对我的人身安全很担心。担心我失身，担心我成了陪酒女郎，搞垮身子。

算了，正如我所说，等下一次更好的机会吧。

如果机会不再来呢？

我今天就忘记这事，那机会连这次也不曾出现过。

   12：30。一小时后又要准备去中山一。

   幸亏已经是最后一天就完成这一轮课程。不知道什么时候开始，对于我来说兼职成了鸡肋。

   钱我需要，非常需要。看着楼价一天天地升，我总是懊悔买得迟了一步，赚钱的能力没有楼盘升值升得快，只是 我必要工作，不停地工作。

  但是我开始觉得累，工作尤其是这种兼职成为不愿意承受却不得不承受的负担。学生放假前的一天是多么快乐，我也在这工作完成的最后一天分外快乐。

   经常听说别人说，为自己兴趣而工作或者工作是自己的兴趣。我也认为那是非常快乐的事。

   只是我或者这世界的大部分人，其实都是在不太快乐地工作着，而我，甚至连兼职也是。

一直以来。花钱的手不曾停过。

东西实在多。

一直以来。老爸从忍无可忍到习以为常。

可今天是2006的第一天。

据说后天家里就要“扫邋遢”。

下午3点起开始进入清理状态。

持续到晚上11点结束。

时间说明我房间的凌乱程度。

现在涣然一新的程度是我洗澡放水了还忍不住回来瞧瞧。

连自己也无法适应就是我工作的成果。

棒！

收拾也不是完全没好处，好多书重新出现。

清理信件时更是感慨良多。

假如明天有时间就好好再看一遍。

 

此时此刻，我敷着面膜打打字。

旁边点着蜡烛。

许多年前和SU在例外买的纸鹤蜡烛断了头。

这一刻让它照亮我干净美丽的房间。

 

我用心祈祷，神终于感动了。

神问我的愿望是什么，我说要和你们做一生的朋友！

神说不行只能七天，我说好，星期一到星期七。

神说不行只能四天，我说好，春天、夏天、秋天、冬天。

神说不行只能三天，我说好，昨天、今天、明天。

神说不行只能两天，我说好，黑夜和白天。

神说不行只能一天，我说好，我活者的每一天！

最后，神哭了，我笑了，天冷了，注意身体！圣诞节快乐  ！

 

记得上个星期曾经和WGF谈论过朋友的问题。

也许出于我文科的性格，我对朋友有付出也有要求。

我也许正出于无法相信朋友或者爱情可以不付任何努力就天长地久，

所以我用“珍惜”去“强求”。

我们诞生的时候上帝有顺便给我们分配友谊或者爱人？

我相信他忙于7天的工作，而且他爱世人的心已经不曾想到我们有这等私心。

我们天生下来的时候就是只有亲人没有爱人和朋友的。

所以如果我们私心要求得到朋友或者爱人，

又怎可不努力呢？

再恒久坚贞的记忆也会因时间消磨而变得不真实。

很久以前故事里有一个曾子母亲逃跑时候仅仅也因相信众人不停告诉她曾子出事了，这是众口铄金的力量。

而金子来自更有力量的时间。

23：33，还有27分钟就到了西方人的节目。

1OOO多年JESUS也许就在这一天在马槽里诞生。

这一切其实和我没有多大关系，正如某一天有个学生很有思想地告诉我：

我们享受的仅仅是它浮华的形式，但它的涵义我们不清楚。

我接受这样的思想但不代表我会拒绝圣诞。

 

因为这已经是已经避免的社会现实。

 

有云的短信躺在手机里。她说：“亲爱的，我在沙面江边。”

然后还有MAY，我能在文字里听到她的心：“我很闷。”

 

我在平静的状态之下完成了今天的工作。

是的，明天还得上班。

是的，我拒绝了所有的外出。

但我不拒绝感受圣诞。

但我回家的时候，我看见路上人们的拥挤，女人胜于往日有意识的美丽。

我甚至此时此刻在屏幕前也能感受到身后窗外人声的喧嚣。

“多少美丽的圣诞！”这是多少人嘴巴里的感叹，这也是我心里诚挚的感受。

 

随着年华的流逝，随着自己无知觉的长大，我已经能安坐家中热闹地过节。

平安夜平安地过是我快乐的方式。

有多少人在这天之后已经无法享有平安。

所以不必喧哗，不必浪漫，不喊快乐，不喊沉闷，过自己的圣诞。

 

我心里忘记了所有人的名字，只是有一个个身影在心里轮回走过。

在这节目里，我真心希望你们有美丽的圣诞，平安的夜晚。

 

而我心爱的，你看见的澳门烟花时可曾有我身影在身边伴着你？

你也要平安哦：）

 

晚安！

躲在房间里偷偷吃姜饼，今天是冬至，还不是圣诞。

之所以吃了它是因为我实在是饿了。。

爸爸还在厨房里细细地雕琢今天的菜，

刚才我趁着没人注意拿着这饼找到 姐夫和 老姐，

一起鬼祟地吃

——我们都饿了。

什么是姜饼？西方人圣诞的食品。

 去年的圣诞我曾经跑了好多家东海堂都没找到。

那一天我见到了冯，

白吃了他的澳洲朱古力。

还记得就在那天我开始收集去年麦当劳那次的史努比。

：）可惜至今还差两个。

在照片旁边的是我和老姐的战利品

————我们真的饿了。

 

如果我们相隔很远，但是你愿意和我品尝同一种味道吗？

姜饼硬硬，甜甜，微辣，粉粉的味道。

东海堂有卖。

 

姜饼的成分是小麦粉、牛油、白砂糖、小苏打、香料、鸡蛋

益力多的成分是水、白砂糖、脱脂奶粉、葡萄糖、食用香料、活性乳酸菌